Como os internos lidam com a dor que causaram às vítimas?

Anônimo por razões que se tornarão óbvias.

Eu molestei minha irmã quando bati a adolescência pela primeira vez. Eu fantasiava sobre suas amigas e sabia que era errado olhar para minha irmã daquele jeito. Mas algo estava fodido dentro de mim. Começou com cócegas que ficou um pouco fora de mão e me levou a tocá-la em seu sono várias vezes. Ela e eu estamos perto agora e não sei se ela sabe; uma vez ela disse que achava que ela havia sido molestada por um dos amigos bêbados do meu pai, mas talvez tenha sido um incidente separado. Isso me levou a procurar esses sites de modelos infantis e parei de tocar na minha irmã. Eu lutei com atração sexual inadequada para meninas adolescentes. Minha irmã cresceu e acabamos nos tornando amigos adultos, com zero atração sexual.

Eu fui suicida por anos, nem sequer me atrevi a pensar sobre o que eu fiz. Fiz várias tentativas sem entusiasmo na esperança de conseguir ajuda para minha depressão, mas os hospitais e pílulas nunca pareciam funcionar. Uma noite, enquanto permanecia na casa da minha irmã, tomei todas as pílulas. E por tudo quero dizer tudo na casa. Prescrições antigas, minhas namoradas, remédios para epilepsia, dois meses de novos remédios pysch, raiz de valeriana, etc. Então desmaiei. Eu acordei sem ter ideia que eu tinha toda a minha própria merda, e pensei em ir à loja beber um pouco para finalmente terminar isso. Mas eu ainda acordei. Até então alguém estava em casa e notou meu estado e fiquei hospitalizado por quase um mês. Ainda tenho pensamentos suicidas, mas aprendi a me ajustar muito bem.

Eu tive um momento de clareza uma noite, afogando minhas mágoas em metanfetamina e opiáceos. Eu me convenci de que me sentia inútil e amoral porque era inútil e amoral. Recebi aconselhamento, mas inevitavelmente queria que o terapeuta gostasse de mim e nunca realmente revelou a totalidade do que fizera.

Eu fiz um plano. Não me permiti pensar sexualmente em crianças e, quando sentia, me distraía. Eu também evitei crianças e certamente nunca me deixei sozinho com uma. Eu assisti pornografia normal e realmente encontrei uma esposa apropriada para a idade, que não sabe nada disso. Com o tempo, eu fui gradualmente fingindo até que fosse real. Eu não me livrei do que está errado no meu cérebro, mas não dou poder a ele. Eu nunca machuquei ou toquei em alguém de forma inadequada, além daquele par de anos na minha infância. Eu acho que estou totalmente 100% seguro em torno de qualquer criança, mas eu ainda mantenho minha guarda. Uma parte que é péssima é que eu amo crianças, mas tenho medo de ter a minha própria (eu me mataria antes de fazer isso com a minha própria filha, mas e se isso acontecesse?) E eu posso ‘ Me coloco em lugares arriscados como escolas. Eu tive que reconstruir (ou construir realmente) toda a minha estrutura moral. Eu fui criado para acreditar que é ok quebrar as leis, contanto que você se dê bem com isso. Meu pai era um bêbado verbalmente abusivo e minha mãe estava presa em um relacionamento co-dependente abusivo que, combinado com o uso de drogas, a mantinha ocupada.

    Fui criado sem o conceito de ética, meus irmãos e eu lutávamos uns com os outros por comida, batíamos uns aos outros e basicamente fazíamos o que queríamos. Eu cometi alguns pequenos crimes, e meus pais não fizeram nada além de me evitar por constrangê-los. Eu também fui molestado por um menino mais velho na vizinhança, ele provavelmente estava apenas fazendo o que estava sendo feito com ele, porque as coisas que ele me fez fazer eram muito específicas e estranhas. Outro homem me molestou, mas tenho muito pouca lembrança disso. Às vezes culpo meus pais ou o que aconteceu comigo, mas sei que a verdade é que eu sabia que o que estava fazendo estava errado na época.

    Ainda assim, minha resposta foi ser uma boa pessoa, fazer coisas boas. Eu parei de fumar e beber e drogar. Eu parei de fazer os crimes lucrativos que financiavam meu hábito de drogas entre outras coisas. Eu fiz coisas legais para as pessoas sem motivo. Eu sou sempre a pessoa que você pode contar para ajudá-lo a se mover.Geralmente eu comecei a me sentir como uma pessoa mais moral, e espero poder continuar melhorando e fazer um impacto real para o bem do mundo, da melhor forma possível . Eu estou lutando com isso, como eu moro em uma área muito isolada, o voluntariado localmente não é uma opção. Se alguém souber como posso usar meu tempo para ajudar pessoas (além de escrever cheques, estou falido), por favor deixe um comentário.

    Para responder à sua pergunta, como lidei com a culpa, é que não posso lidar com a culpa. Eu nunca conversei com minha irmã ou com alguém sobre isso, exceto de uma forma muito vaga com um terapeuta uma vez. Minha única habilidade de enfrentamento é a repressão e tentar ser uma boa pessoa. A culpa é uma coisa estranha, nada parece fazê-la desaparecer, mas posso colocá-la de lado quando é demais. Eu tenho que. É a única maneira de funcionar. Como qualquer emoção, a culpa está acontecendo com você, você não pode desligá-la, você só pode escolher como reagir a ela. Quando estou sobrecarregado com a culpa, eu medito e tento deixar a culpa ficar lá, sem reconhecê-la. Eu sei que não mereço ter alívio da culpa, mas também não posso simplesmente me matar e machucar mais a todos, então eu faço o que posso para escapar da culpa quando posso (o que é mais e mais conforme os anos passam). ).

    Aconteceu, eu fiz, é algo que não posso mudar e não posso consertar. É tudo o que posso dizer quando o desejo de me matar começa a borbulhar por dentro. Isso e uma promessa de nunca mais chegar perto de algo assim.


    Eu imagino que várias das respostas a isso vão me dizer para admitir o que eu fiz para minha irmã. Cheguei perto uma vez, mas cheguei à conclusão de que: Minha irmã sabe e me perdoou (ela é esse tipo de pessoa), ou ela não sabe e isso apenas destruirá nosso relacionamento e a machucará mais . Talvez seja apenas uma racionalização para evitar a vergonha, quem sabe. Parte de mim gostaria de poder desligar o modo anônimo, mas isso arruinaria a minha vida e as vidas das pessoas que dependem de mim.

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